宝石风暴网址赌场 从小在偏心家庭长大的孩子,后来都怎么样了?网友的评论很扎心

2020-01-09 15:16:29

宝石风暴网址赌场 从小在偏心家庭长大的孩子,后来都怎么样了?网友的评论很扎心

宝石风暴网址赌场,朋友家孩子老大已经上小学三年级,老二刚刚上幼儿园中班,两个人年龄相差五岁,却常常会因为一点小事一言不合就打架,这让朋友苦恼不已。

昨天她又跟我哭诉,说家里的老大趁着老二睡觉的时候,把老二的辫子用剪刀给剪了,原因是老二趁着老大不注意,把老大画的画用彩笔涂乱了。而老二起床发现自己的辫子被剪后就扑上去跟老大打了一架。后来朋友就把老大揍了一顿,因为老大“年龄大些,不知道让着老二” 。

在我身边,类似前面朋友这样的家庭真的有不少,两宝之间有矛盾,未必就是孩子的原因,大多是父母的问题。《时代周刊》高级编辑杰弗里•克鲁杰曾说过:95%的父母都偏心,剩下的5%只是不愿意承认而已。这句话不一定科学,但却是众多二胎家庭的症结。

那些在没有二胎时信誓旦旦说要一视同仁的父母,真正等到老二出生了,很难有人做得到很好地协调好两宝之间的关系的。

01、 最伤老大的一句话:弟弟/妹妹还小,你就不能让着他/她吗?

前两天看了一期《少年说》,是一位六年级的女孩崔兢的故事。

崔兢诉苦说自己有一个妹妹特别霸道,经常欺负她,可是爸爸却十分不公平,每次不管谁对谁错,一律斥责她一个人,并告诉她不许欺负妹妹。

在天台上的时候,崔兢强忍心里的委屈,哽咽着对下面的爸爸请求:“爸爸,你能不能不要每次都相信自己所想的,能不能试着,相信我一次?”

原本以为爸爸会反省,没想到爸爸却说道:“你上学也学过孔融让梨的故事,古人都知道以大让小,你又比她大6岁,这个道理还用爸爸讲吗?”

女孩哭着问爸爸:“但是为什么每次都是她做错了,却要我道歉?”

爸爸回答:“她小她不懂事,你也不懂事吗?”

女孩又试着跟爸爸讲道理:“可是我每次让着她,让着让着就成了习惯,所以她怎么欺负我,都知道你不会说她。可是,她永远比我小六岁,难道我要一辈子让着她吗?”

听了女儿这样说,爸爸坚持道:“还是刚才那句话,爸爸再重复一遍,毕竟她小,不懂事。”

沟通显然不起任何作用,女孩崩溃地嚎啕大哭。

由于二胎政策的开放,很多家庭迎来了第二个孩子,像崔兢这样年龄差距在六岁左右的家庭大有人在,很多人在孩子即将出生的时候,都会去询问老大:“马上就要有弟弟/妹妹了,你开心不开心啊?”如果孩子回答“开心”,那马上就会被夸奖说“懂事”,如果有孩子说“不开心”,那有可能就会被人说“小心眼”或者是“吃独食吃习惯了”。

而大人在此时多半会说“都是亲生的,都会一样对待的”。

可是随着老二的降临,父母和家人的偏向之心便渐渐显露出来了,一开始的时候可能是因为一些小事,比如父母会把大部分的精力放在老二身上,毕竟刚生出来的宝宝更需要大人关注。

再大一点,照顾弟弟/妹妹的时候,老大也要承担起来一部分责任,如果老二做错事,父母会说老大“没带好头”,如果两个孩子因争抢玩具发生矛盾,父母会说“你这么大了还跟弟弟/妹妹抢东西,怎么就不能让着他/她呢?”

如果此时老大表现出来委屈,有可能还会父母斥责:“怎么这么小心眼呢?”“这么大了还不知道好歹,他/她不懂事你也不懂事吗?”

到了此时,明明是让人羡慕的四口之家,可是在老大的眼里,却没有自己容身之地。

02、大的应该让着小的吗?

曾经在知乎上看到过这么一个问题:觉得父母偏心的孩子长大后会有什么心理缺陷?有一个网友的回答看了直戳人心:

自卑,敏感,情绪难控制。

长大了觉得没人爱自己。也不相信有人对自己好。

很多人听到这句觉得没人爱自己时会义愤填膺,你父母养大你容易吗之类的话。

所以现在会强迫自己,父母养大你很不容易,给你吃给你穿还供你上学。

其实父母真的没有对自己不好,吃穿不愁,我想考研他们也是极力支持。可是我也懊恼自己为什么会特别敏感,记得小学初中的时候经常和家人吵架是因为一些特别小的事,但是最后都会演变的特别严重,脑海中特别印象深刻的就是大哭质问妈妈“为什么每次不管谁的错,挨骂的都是我。”

看到这里,满满的都是心疼。

父母总是用“你是大的要让着小的”这句话,试图来消除兄弟姐妹之间的争端,可是却不知道在这个过程中其实同时伤害了两个孩子:老大会认为父母更爱弟弟/妹妹,而不爱自己,造成精神上的巨大伤害;而老二则会认为:我小我就可以肆意妄为,反正“小”就是我的优势,有人为我撑腰,我做错事也不用承担责任。

从小到大,很多父母都如崔兢的爸爸一样,用孔融让梨的故事来教育我们,可是,主持人陈铭对“孔融让梨”这个故事做了一个全面的解读:

孔融让梨的前提是,梨先递到孔融手里。

如果一开始这个梨,没有递到孔融手里,直接说你的梨大,直接给了别人,那孔融一定不开心。

我们中国向来讲究兄友弟恭,尊老爱幼,但这都是建立在相互友好、自觉自愿的基础上的,而不应该成为被迫。

大的让着小的,这不是必然的规定行为,也不应该成为大人的强制要求,而是由父母的言传身教以及公平对待,进而使孩子之间产生相亲相爱的自觉谦让行为。

03、父母偏心是爱还是害

只要是一个孩子以上的家庭,父母多多少少都会有偏心的情况存在。老话说:皇帝爱长子,百姓爱幺儿。说的正是这个道理。想来全天下的父母偏心无非包含在以下几种情况中:

●重男轻女的传统思想在作怪

●想快速解决两个孩子的纠纷,懒得花心思去协调两个孩子之间的关系

●孩子性格特点不同,导致与父母建立起来的情感纽带不同。贴心且会表达感情的孩子往往 能得到父母更多的爱。

●成绩好与不好,是否给父母长脸,对待父母是否有耐心等等一些外在条件,都会影响父母对孩子的侧重程度不一样。

然而,父母的这种“偏心”对于他所偏心的那个孩子是不是真的好呢?

曾经看到一个网友在网上这样留言:

我一个亲戚家就是这样,总是让老大让着老二,我眼见着两个孩子慢慢长大,老大越来越沉默,老二越来越跋扈,然而亲戚对于两个孩子的变化却一无所知。

记得电视剧《欢乐颂》里的樊胜美,她的父母从小就重男轻女,把她的哥哥像宠物似的被圈养起来,所有的能力都得不到锻炼和提升,因此只能像个精神残疾似的只能啃老,等老没得啃的时候,便只能依靠他人的救助和补给才能过活。

这种完全被动的生活状态,也是在父母偏爱下能力和责任双重毁灭的必然后果。所以,当父母偏心,受伤的不仅是那个被忽略的孩子,同样会是那个被过度关注和保护的孩子。

在多子女家庭里,父母经常有这样的无奈:孩子太多,精力有限,难免会顾此失彼。但在孩子的认知里,他们作为独立的个体,被爱和被尊重是与生俱来的需求,无论家庭成员多少,这个需求都亟待满足。

而当这些需求被满足了,他们才会自发的合作,团结,以及发展出健康的人格。

04、父母应该如何平衡家庭成员之间的关系

每个父母在孩子来临之始,都要做好为孩子人生负责的准备,不管孩子是不是自己所期待的性别和性格,既然选择了让他/她来到这个人世,就要给予他跟别的孩子同等的爱。

我们作为多子女家庭的父母,应该如何去做,才能更好地协调好家庭成员之间的关系,使得家庭氛围更加和谐呢?

巴巴爸爸家庭一共有7个孩子,性格爱好千差万别,分别喜欢音乐、画画、探索、读书、动物,甚至有的孩子仅仅喜欢梳妆打扮自己……

有一次去上街,没有开车的情况下,每个孩子都选择了自己钟意的东西。按常理来说,父母一定会作主筛选,或者直接让某个孩子放弃购买,而巴巴爸爸夫妻认为,这些都是孩子们针对自己爱好购买的,没有谁的不重要,因此想尽办法都将所有东西带回家。

这个行为牟定了孩子们内心的安全感,大家都从父母那里确定了自己的重要性,也就奠定了这个大家庭和谐的基础。

“姐姐比你优秀啊,你要向姐姐学习”,最伤害孩子的其实就是比较了,如果父母让孩子之间分高低的话,会让孩子产生嫉妒心理,被贬低的一方容易对另一方产生不满,觉得被夺走了父母的爱与信任,而被抬高的一方则会仗着父母的喜欢和偏爱而肆无忌惮。

孩子之间出现矛盾无可避免,冲动型的父母喜欢去干预孩子之间的矛盾,更有些家长会因为偏袒某个孩子而去委屈了另外的孩子,而得到保护的孩子会得寸进尺,被斥责的孩子则有可能背着父母制造更大的冲突。

作为父母要能够懂得冷静旁观,将处理矛盾的权利交给孩子们自己,如果真要插手解决,就必须做到公平,这样的做法,不仅使得孩子们有了解决冲突的能力,更会因为父母的信任而团结在一起。

孩子为家庭的每一份付出,家长都要懂得去感谢和赞扬,不要一副理所当然的样子,即要感谢孩子对家庭的贡献,又要肯定孩子的勤劳美德。久而久之,孩子就会感受到自己在家里的价值,变得更加自律,也会更加懂得爱自己和爱他人。

每一个孩子都是遗落在人间的天使,每一个天使都值得父母用心呵护,希望每一个孩子都能被人用心疼爱!

我是两个孩子的职场妈妈,喜欢读书、写作、画画,左手执笔右手带娃,坚信即便生活一地鸡毛,内心也要拥有自己向往的诗和远方,喜欢我的朋友可以关注我的头条号或者微信公众帐号:陪宝宝写日记,共同探讨育儿问题。



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